アクティブ引き篭もりライフ〜

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<<   作成日時 : 2010/03/13 22:45   >>

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一月の中旬のある日突然

「あぁ、死にたい。そうだ死のう。まずは身辺整理しないと!いや、六月産んでからのがいいのか?」


ってなりました。

ただ身辺整理って何すればいいかわからなかったので、相方に相談したところ

案の定止められました。

そこから死なせてくれないジレンマで大爆発を起こし、

暴れ散らし、それがおさまったら一ヶ月程頭がうごかなくなりました。

一日が経つのが早い。何も考えれなかったのに。

ご飯だけはちゃんと食べてましたけどね。

普通食欲なくなるのかなぁと思ったけど、ワタシの場合早く死ぬことを考えないといけないから

食事していたのかなって思います。糖が必要だったんだね、きっと。

当たり前だけど入院騒ぎになりました。

でもワタシ、妊婦だからただの心療内科精神科の施設じゃ無理で大きな

産科と精神科が一緒にあるとこになるっていうんで、結構病院たらいまわしにされました。

行き着けの心療内科の先生の紹介で行った病院でお世話になることになったんですが、

今度はベッドが空きがなく、入院できず。

でも産科はいい先生ばかりだった。

産科の先生がよかったからか少し死にたい気持ちが減ったのかな・・・・・・・。

迷いが出ました。

1月のときは迷わなかった、クリアな気持ちだった。

あんなに死に迷いがなかったのは生まれて初めてだった。

今は死にたくて仕方がないってのはないかな。





ただ、何もやりたくないのに、そわそわして落ち着かない感じ。

なんだこの矛盾。



死にたくて仕方が無かったときは引き止める友達家族に対して怒りがあった。

「お腹がすいたらご飯を食べるように、ワタシは死にたいときに死にたいんだ!」

ってね。




でも少しお薬(勿論心療内科の先生も産科の先生もわかってる安心なお薬)が増えて

安定に近づいてきたら、ワタシはなんでこんなに恵まれてるんだろうって思った。

「死んでほしくない」「生きて」

こういわれたことがやっと嬉しく感じました。

まだワタシは必要とされてるんだって。

身体動かないけど、それでも生きています。

家族が増えるんだから、こんなんじゃダメだ。

ワタシ、ふんばれ!

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